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DAMIT SIE NACH DER RECHNUNG NOCH WAS ZU LACHEN HABEN

Hier gibt es Spiele, Witze und Geschichten die rein gar nichts mit Ihrem Urlaub bei uns zu tun haben, also reine Unterhaltung.
 
 Ostsee
Galgenmännchen 
 
Bei diesem Spiel geht es darum Worte zu erraten. Klicke auf einen Buchstaben, falls er richtig ist fügt er sich ein, falls nicht, wird das Galgenmännchen Stück für Stück am Galgen erstellt und zu guter Letzt gehängt und Du hast verloren. Also streng Dich an und rette den armen Kerl. 
 
Viel Spaß  
 
 
 
Spielen
Tic Tac Toe 
 
Klicke auf ein Feld und zwar immer abwechselnd mit dem Computer und versuche drei Symbole in eine Reihe zu bringen - vertikal, horizontal oder diagonal. Wer gewinnt, der Computer oder Du?  
Ausprobieren! 
 
 
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Witze
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten. Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte. Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: „Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.“ 
 
Georg Bush und Tony Blair sitzen im weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. "Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush. "Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?" "Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen........Zahnarzt?" fragt er. "Warum willst du einen Zahnarzt töten?" Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab' ich dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"  
 
Zwei dösen im Zugabteil so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isse runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...." 
 
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:ie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun. Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen. Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden! Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen! Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden! Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen! Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es? Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen! Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten... 
 
 
Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlass. Petrus schaut in sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass gewähren kann. Nach einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint: Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen lässt, dass Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erzählen kannst, lasse ich Dich rein. Der Mann denkt einem Moment nach und meint: Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, dass es ungefähr 15 Rocker waren, die die Frau belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich dem Bandenführer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins übergebraten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu: Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind. Petrus stark beeindruckt meint dazu: Wow, wann ist denn das passiert? Eben gerade, noch vor ein paar Minuten... 
 
 
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: 'Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!' Der Amerikaner: 'Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!' Der Deutsche: 'Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen.' Die Anderen: 'Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!' Darauf sagt der Deutsche stolz: 'Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt und genau berechnet. Wir werden nachts fliegen!'
 
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